Основная идея романа И.С. Тургенева «Oтцы и дети» в том, что дети должны идти дальше отцов, взрывая то, чему поклонялись поколения «предков». Но создавая свой роман, классик, наверное, не думал, что, взяв на вооружение его идеи, наши дети растеряют что-то доброе и вечное. О чём я говорю, читателям сейчас станет понятно.

Не так давно известный актер Владимир Машков как режиссер поставил по мотивам пьесы Александра Галича «Матросская тишина» фильм «Папа», в котором принял участие Владимир Спиваков. Для начала достаточно: три таланта, три неординарные личности. Не буду пересказывать содержание киноленты, давать ей оценку, а просто настоятельно советую: посмотрите, кто ещё не видел. Вы не останетесь безучастными к судьбам героев этой картины. Переживания, слёзы, воспоминания, раскаяния гарантирую…

…«Что было дальше?»- спрашивает раненый боец. Он бредит. Его папы нет не только рядом, но и на свете: папа расстрелян в еврейском гетто. И теперь явился к раненому призраком, кротким мучителем больной совести. «Дальше? - переспрашивает старик с жёлтой звездой на потёртом чёрном пальто.- Дальше, сынок, начинается твоё «дальше».

Санитарный поезд мчит вдаль, экран темнеет, и его по диагонали перерезает надпись от руки: “Bсем нашим папам посвящается.”

Taк заканчивается “Папа”- фильм Владимира.Машкова про отца и сына; про местечкового кладовщика и столичного скрипача; про безмерное отцовское чувство и позднее раскаяние сына.

«Про родительскую любовь, про, вероятно, единственную бескорыстную любовь, которая есть на свете, - так формулирует идею фильма на правах автора сам Машков. - О таких вещах у нас почему-то не принято говорить вслух. Но я не стесняюсь и говорю...»

Александр Галич начал работать над «Матросской тишиной» сразу после войны. Писал и переписывал, закончил в 1956-м. Ею должен был открыться театральный сезон в легендарном “Coвременнике”. Но власти похоронили пьесу сразу же после генеральной репетиции и… на десятилетия. Решили: нечего тут евреев героями представлять. Только на исходе 1980-х Олег Табаков рискнул силами своих питомцев вернуть пьесу к жизни. Вот тогда-то студент Машков и превратился в местечкового кладовщика Абрама Шварца, который покорно и радостно сложил свою жизнь к ногам ослепительной музыкальной карьеры сына. Любитель выпить, немного жуликоватый, он мечтает об одном: «Большой, большой зал.. Горит свет, и сидят всякие красивые женщины и мужчины и смотрят на сцену... И вот объявляют: «Давид Шварц!..»

«Представляете: единственное желание у человека - гордиться! Сидеть в зале и гордиться. И надеяться на единственную награду - на то, что сын когда-нибудь скажет: это мой папа сделал из меня человека. Представляете, внутреннее состояние человека - гордость за сына, как высшее счастье». - рассуждает В.Машков.

Музыкальную ткань фильма «Папа» полностью обеспечил В.Спиваков, и этим сказано всё. Добавлю только, что Вокализ Рахманинова (главная музыкальная тема фильма) настолько углубляет и обостряет все чувства, что ещё долгое время эта музыка звучит как бы внутри тебя. Вот что привлекло виртуоза: «Caм фильм и то посвящение, которое вынес в финальный кадр Машков, и под которым я мысленно не мог не поставить свою подпись тоже.»

Он потерял отца в 1977-м. Ему тогда было 33 года. Сегодня ему за 60, он сам отец трёх дочек, даже четырех – взял в свою семью дочку рано ушедшей сестры. «Я был неплохим сыном, но чувство вины перед родителями всё равно есть, и оно останется навсегда. Это понятно. Их больше нет, и я понимаю, как много я недодал им. Как много не сделал из того, что мог. Увы...»

Maшков потерял родителей в 24 года. «Они любили друг друга и умерли в один день. Почти. Сначала один. Через полгода другой. Вот есть у тебя то, что называется жизнью. Она идёт, идёт, и ты знаешь адрес, куда ты всегда можешь вернуться, где ты всегда можешь укрыться. И тут вдруг р-р-раз! - и тебя отсекают... Мы ищем разговора не только с теми, кто живёт здесь и рядом, но и с теми, кто там. Мы всё равно туда идём, родители - наше будущее. Этот наш разговор с родителями - попытка извиниться перед ними за что-то, а если точно и честно - за всё».

Именно так я и восприняла этот фильм: переживала вместе с его героями, вспоминала своё, плакала и каялась... Фильм не совсем новый, но одна из его тем настолько животрепещущая и актуальная, что решила обратиться к ней сегодня. «Папа» бередит душу, тревожит сердце, порождает массу вопросов. Один из них мучает меня, мать взрослой дочери, бабушку, постоянно. Почему мы слишком сильно любим своих детей и не так сильно своих родителей? Справедливо ли это?

Как-то я оказалась невольным свидетелем такого телефонного разговора: «Mишенька, не приезжай, не надо рваться, у тебя ж столько дел!», - кричал сыну мой знакомый… Положил трубку и заплакал. Мужественный человек, прошёл всю войну - плакал и не стыдился своих слёз.А что ему надо было? Да совсем немного - увидеть и порадоваться за сына, его семью. Ведь больше у него ничего в жизни не осталось. «Согласился, не приедет. Полгода не виделись, а живёт-то в 40 минутах езды отсюда. Что происходит? Во что превратилась жизнь?»

Многие хотели бы получить ответ на эти вопросы. Как часто можно услышать от «друзей по несчастью»: «лучше об этом не думать». Любовь к родителям выныривает на свет почему-то тогда, когда нам плохо. Она спрятана где-то в глубине, и осознание её часто приходит, когда мы сами становимся родителями со стажем. Только тогда мы начинаем понимать, каково это - не спать ночами и всё лучшее отдавать детям. Старые родительские советы откапываются в сундуках памяти и оказываются очень ценными. И удивляешься, почему ты не смог понять их ценности. Но как ни грустно об этом говорить, момент прозрения иногда приходит слишком поздно. По разным причинам. И те, кому хочется сказать спасибо за советы и просто выразить свою любовь, уже не с нами...

Можно ли уберечь себя от запоздалых сожалений? Наверное, всё-таки полностью нельзя. Но постараться сделать так, чтобы отношения с самыми близкими стали чуть-чуть теплее, можно. Любовь к родителям рождается вместе с нами. И всегда играет в нашей жизни важную роль, пусть даже на подсознательном уровне. И, когда у нас возникают разного рода проблемы отцов и детей, она скромно ждёт, когда же вспомнят о ней. Это не проявляется само по себе. Всё это надо воспитывать, прививать, а потом научить проявлять. В основном, это закладывается в детстве. Заботясь о своих родителях, мы подаём пример своим детям и готовим их отношение к себе в старости.

Дух независимости и самостоятельности, которым пропитана вся история и культура Америки, сделал заботу о родителях очень ненавязчивой, даже, можно сказать, виртуальной. Чадо отпочковывается от родительского дома достаточно рано. Просто принято жить отдельно от родителей, благо уровень жизни этому способствует. Американские бабушки и дедушки очень редко нянчатся с внуками и не особо рвутся материально помогать молодым семьям. Независимость и самостоятельность красной нитью проходит по всей американской жизни и обрывается с последним вздохом. Причём вздох этот, как правило, испускается не в доме своих детей, а в специальном пансионе для престарелых. В Америке считается вполне нормальным проявлять заботу о родителях, сдавая их в подобные заведения по причине болезней и немощи, связанных со старостью. Есть вариант: родители живут в своём доме, а для них нанимают помощников. Но многие пожилые люди, если у них есть выбор, подкреплённый финансовыми сбережениями, предпочитают проводить свою старость в домах престарелых, где им гарантированы хороший медицинский уход, общение и интересный досуг. Вроде все довольны. Плохо лишь то, что потихоньку исчезает связь между поколениями.

У нас же традиции, условия и отношения всегда были другими. Забота о родителях считалась делом естественным и долгосрочным. Перемена места жительства на чувства и традиции не влияет! Так было всегда! Так должно быть! Давайте вспомним о любви, с которой мы рождаемся и которая живёт в нас.

Давайте чаще к ней прислушиваться. Именно она напомнит нам, что родителей не выбирают, а любят такими, какие они есть, что мы давно им не звонили, возможно, в очередной ссоре с ними мы не были так правы, как казалось. Ведь им, родителям, многого и не надо: видеть своих детей, гордиться ими и надеяться на единственную награду, что дети когда-нибудь скажут: «Это ваша заслуга, вы сделали из нас людей!»

А пока - поспешим поздравить пап с их днём, поцеловать маму, обнять бабушку и дедушку, сказать им тёплые слова... И любить, любить... просто за то, что они наши родители.